Still not..........

今天放學回來真的很不開心幹嘛大家都這樣對我每天要去那個很煩的學校已經要我的命那個地方讓我覺得很累很累大家心裡都很複雜隨意的一句話總是引人遐想自視清高的人ㄧ堆罵我小團體的人卻很愛幼稚的搞小團體似乎陰謀論無所不在單純似乎離十萬八千里幼稚成熟充斥著大家愛搞歇斯底里不爽的時候誰都不可以侵犯我只是不想講話卻說我不爽好像在那裡做什麼事都不對看書有人會虧你看課本大家會說這等一下又不考看雜誌又有人說你看那麼快我都沒看看課外書也人有要用這個定義我不然我可以幹嘛??你們做什麼都不可以讓人家開玩笑不爽是你們的特權唷我卻得忍受你們自以為友善的言語以為家是最好的避風港回家還有那麼多人對我那麼不爽不然是怎麼樣這已經是不知道第幾次含淚打網誌我到底可以對誰說我的不開心朋友不開心時或講秘密分享的第一個一定不是我那我難過的時候該找誰回家跟大家吃晚餐本來是很幸福的事為什麼都搞成這樣我沒有出去跟同學吃是為了我心愛的家人勒跟大家都變生疏了晚餐你們一定說不用你陪但誰知道下秒會發生什麼事如果突然哪天誰怎麼了怎麼辦怎麼在一起聊天吃飯了勒每次都說我對家人不好不然你們有沒有眼睛舅舅生病我難過爺爺生病我難過媽媽生病我難過每次我跟人家出去我還不是想到家人缺什麼你們可以對我不要那麼多責備嗎去學校面對那麼多我不想面對的事我已經快不行了而我週遭親人卻也一個一個不理會我我到底活著幹嘛ㄧ直說我這個不好那個很糟我只是真的對高中很感冒我又沒有變壞或什麼之類的我跟誰在一起你們都抱怨不爽現在的我還有誰可以訴苦真想到一個沒有人認識的地方隱居起來台灣我已經膩了.....